在我的执念里，我是不会老的人，怎么夸这种海口呢？夸海口的时候，海南乐不乐意听呢？这个有待商榷。我不会老是因为我不会活得很久，倒也不是说什么自己了结生命，而是说我直觉里觉得我大概是不能活到很老的人。所以冲着这个念头，我做很多事儿都有点莫名其妙地冲动。25岁前的冲动，大家管这个叫“趁年轻，多折腾”，25岁后的冲动，大家就管这个叫“你都这么大了，还折腾”。

对啊，我都这么大了还折腾，可是我不是一直都这么折腾吗？

大学选择在广东之后，隐约觉得自己从此漂流了，结果真是如此。大学毕业尝试过待在上海，走上海弄堂，跟上海大妈聊天，穿行在田子坊，我都觉得特别恍惚，特别是在上海的一个晚上，我淋着雨赶回青年旅社，路上有点黑，走过我身边的一个陌生人不怀好意地盯着我，你知道那种不怀好意是能让人非常敏锐地感知到的，所以我只能选择快点跑回去。这些都让我很恍惚，我不知道自己的选择是对是错。

之后还是选择了北京，一直都把北京当做一个中转地，想象着我在这样的城市都能一个人活下去，那么再跳到其他地方也没有问题吧，于是就这么在北京漂泊了两三年。到如今，我有了固定会去的地方，午夜流连的live house，周围的小饭店物价不高，常带朋友去的酒馆，零食小吃免费续，夜里打车回家在楼下看过很明亮的星空，跟亲密的人走过很多地方留下很多记忆，在脑袋里扣不下来，这些都让我很珍贵，我也用心地活了这几年。

但我一直都待在舒适区，唯一不舒适的大概是工作变动比其他人多，或者说我一直逃避去面对更加现实的问题。

在很多朋友眼里，我都有点“浪”，这个“浪”是好词，我知道他们觉得我自由，像我右肩上纹的字：love and freedom，有人问我这么简单，纹它干嘛，我说这是我的人生信条。因为它很难实现，我要多跟自己讲几遍。讲几遍的结果是，它还是没有实现。我只是看起来自由，想几点回家就几点回家，想几点睡就几点睡，想喝多少酒就喝多少，想喝多少咖啡就喝多少，从不克制自己，尽量顺着自己。于是我发现，好像不是顺着自己，就能好过了。

L说他是个克制的人，我跟他讲克制好，K也讲过他是克制的人，因为克制，体会到的快乐可以比不克制更多。而我是他们的反面，我从不克制，快乐是即时的，悲伤也是即时的，即使很多人说我这样真的很好。

可我这样真的好吗？大家都跟我讲，“你会火的”、“你会红的”、“你真的特别好”，我都说这些我都不信，我看起来自信，其实自卑到不行，所以在地铁里走路，为了凸显我自信，我要听特别激昂的音乐，以此来激发那种情绪出来，可我自己知道我真的不够好。

我会觉得我的不够好，是因为我生活的城市，我配不上它的速度，我自己又是个成长很慢的人，整个人黯淡无光。所以想要换个方式或者说换个城市活活看。

但，自己又认怂。

我在这里活不好，另一个城市会好吗？每个人都在密谋离开，每个人都想最好第二天就走，但是每个人又总是说说看，大家做个离别的姿态，都不敢真的说再见，怕再见就再也不见，所以我也很少和我的朋友说再见。

离开一个地方、一份工作、一个住址、一个人、一段关系，总是需要点什么理由的，但我现在完全没有什么理由，只是有点想离开试试看，又没有非常强烈的理由和动力，未来的方向也是不确定的，离开了去哪儿，去那儿会有什么生活，我都不确定。我可能真的是怕重新开始和从头再来，没有勇气。

昨天聊起这些感触，说着说着就掉眼泪，觉得分析利弊和考量长短，不是我这种浪子该做的事儿，我该做的事儿就是想走就走，立马走，不掉头地走，可我居然开始分析这些，我也在不知不觉中长大了？

长大是不是件好事情，我不得而知。但朋友说最开始被我吸引，欣赏我的点，就是那种孤勇，无所畏惧，像个孩子一样保有天真烂漫的想法，但我不世故是不是也是问题之一。我担心白白浪费了时间，得不到我想要的东西，可是第一步我都不知道我想要的是什么。

海子在诗里说，“从明天起，关心粮食和蔬菜”，大家都只想“面朝大海，春暖花开”，都没关注到这个人得关心粮食和蔬菜的呀，偏偏我就是那种不关心粮食蔬菜的人，跟那些矫情歌手一样，只想唱些美的歌儿。

我是浪子，但我在怀疑要不要泊岸这个问题，是不是我就不是浪子了？这些问题我都摆在这里，希望过段日子的我自己能给我个答案。