有时候，“不合适”比“不好”更让人难以接受。
当她坐在沙发上，开始悉数我身上的优点时，我就预感到，接下来会听到那句熟悉的结束语：
“你挺好的，但我们不合适。”
我并不是因为失去一段关系而难过，而是明明得到了那些具体的夸赞，却不明白为什么没办法继续下去。
在她关上门准备离开的那一刻，我突然有些动摇。
于是我伸出手，在挽留的同时，也做出了承诺：
“我以后可以抽电子烟。”
“周末的时候，我也可以学着做菜的。”
我试图在她的层面上，变得更好一点。
然而，从肯定中得到进步，远远比从否定中得到改观要难得多。
在一段时间的“迁就”后，当我又一次从她的眼神中看到了怀疑时，几乎是下意识的，我也说出了那几个字：
“还是算了吧。”
当人带着委屈去做一件事情时，结果很容易适得其反。
更何况这种委屈，仅仅是因为别人的一句“不合适”。
好在一段时间后，我的自尊心又慢慢重拾起来。
也许我们不合适的原因，根本不是我不够好，而是她配不上我的好。
我在心里和自己说：
“我抽电子烟又不会呛到她。”
“愿意学做菜的男生不多了，是她不珍惜。”
这样轻松的甩锅逻辑，确实能让人心情舒畅。
工作中交出一篇稿子，老板说的 “挺好，但不适合这个平台”，也不再会让我翻译成“你写得不够好”；
而是，“我们这个平台配不上你这么有深度的文章”。
带着这样的思考方式，我连着丢掉了两份撰稿工作。
以至于在后来面试新工作的时候，面试官常用的那句：“你很优秀，但不适合我们公司。”
听起来都不再是刺耳，而是让人不屑。
我完全不觉得是自己的问题，甚至会自己说服自己：
就算是我的问题，他们不直接地指明，拐弯抹角，也不是什么光彩的事情。
直到失业的那段时间里，忽然收到前任的问候，我彻底将自己放在了“完全无错”的位置上。
起初，她只是发来简单的一句：“最近怎么样？”
曾经收到“好人卡”的我，只是看着这几个字，就觉得过去的自己是彻头彻尾的受害者。
然后没等我回复，她接着又发来一条消息：“听朋友说，你在换工作，我朋友的公司在招人，要不要去试试？”
但在我看来，这句话连同情都算不上，更像是一种挖苦，我用力地敲击着键盘：“然后听你朋友说一句和你当初一样的‘不合适’吗？”
发出消息后，等了很久，她才回了一句：“随便你吧。”
就再也没有和我联系过了。
当事情过了很久之后，再回过头看当初的这段对话时，我才意识到：
无论是因为那句“你挺好的”，就把自己放在高处，同时又把自己当成“不合适”的受害者；
还是一味地因为“你挺好”后面的“但不合适”，就急着否定自己的一切，都不算是聪明的办法。
在她不回复我之后，那个告诉她我近况的朋友曾偷偷找过我：
“她是真的在担心你，你回头看聊天记录就知道了。
如果是为了嘲讽你，她就不会和你说‘换工作’了，‘丢了工作’和‘找不到工作’不是杀伤力更大吗？”
也就是在那一刻，我才明白：她当初认为我的好，是真的好，所说的不合适，也是真的不合适。
而我们缺少的，也并不是面对拒绝之后的“自以为是”和“自愧不如”，而是一份理智。
虽然这份理智可能并不会改变事情的结果，但至少不会给自己和对方造成二次伤害。
后来我拿着自己的作品，还是去了一次她朋友的公司，面试官也还是说出了那句我不太喜欢的话。
不过当时我已经意识到，那种拒绝方式本身并没有什么不妥，只是“不合适”这几个字更容易让人产生错觉罢了。
而真正重要的，是在这份错觉中明白：
自己的好坏可能不是靠别人来定义的。
但决定合适与否，一定要有对方的参与
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