别用牺牲挽回爱

醉生梦死 加载中 785字 1754 度

读大学那会,时常看到一些朋友圈,从桌上到地上,全是酒瓶子。

我并不排斥喝酒这个动作,但我其实挺不喜欢酗酒,尤其是用酗酒去证明某些东西,譬如爱。

见过一些人,情场上不得志时喜欢在大排档里死命点酒,喝完还要保持一丝清醒发个朋友圈。

别人看不看得到或许不重要,但关键是那个拒绝了自己的人得看到。

心想,我把自己都喝吐了都喝醉了都喝到地上了,你还不能感受到我多喜欢你吗。

不能。

或许是因为从古自今,太多传奇的爱情故事里有着悲凉,有着牺牲的姿态,以至于我们潜意识里会觉得,爱是我能为你牺牲多少。

但问题有两个,一,牺牲是催化剂,催化剂不参与化学反应,只影响反应速率。

什么意思?

举个例子,当你和你妈吵架时,你妈说出一句“你知道我为你放弃了多少东西吗?”,你只会感到压力,甚至会滋生反感。

这个时候,强调牺牲是在加速情绪的恶化。

而在你的婚礼上,如果你妈妈感动落泪,回想自己当年为了养育孩子放弃了多少东西,你可能听着听着也跟着哭了。

所以别用牺牲去挽回任何关系,毫无意义,只会加速关系的恶化与离开。

第二个问题是,我们时常以为牺牲背后代表的是爱,但其实可能还有不甘心和不服气。

不甘心和不服气会使人我们想去向对方证明点什么,但爱不是证明题。

“我为你喝了八瓶这叫爱,他为你才喝了四瓶算个什么东西。”

这种证明才真的不算什么东西,也挽回不了什么东西。

类似的自我牺牲其实还有挺多的,譬如生气时不吃饭饿着自己,表达说我多他妈看重你啊连饭都不吃了饿死算了。又譬如说更夸张的,以自杀啊以突破自我底线等。

所以我们时常会问面对感情时,我们首先要做的东西是什么。

是迫不及待展现给对方自己有多爱,有多能牺牲吗?恐怕很多人真的是这么觉得的,因为人们常用“我能为你去死”证明爱。

但其实我们的大脑很聪明,它会在潜意识里问自己,那如果有天分手了呢?这个问题一出来,后背发凉。

所以我们面对感情时,要做不是咄咄逼人的、自我感动的牺牲。

要做的,是先护住自己。

这听起来很自私,但我是很认真地如此觉得。

因为爱不仅是互相袒露,还有互相扶持。

而如果你自己站得不够稳,扑向你怀里的那个人会跟着你一起摔落

一起往上走,别往下掉

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