去年我妹妹来广州实习时跟我住一起，然后某天下班回家后，她打了一个很长的电话。
我挺好奇是谁的，因为我妹妹全程似乎很尴尬，就“嗯，啊，不知道”这样的回复。
过了一会她应该是不耐烦了，开了外放，然后走到衣柜旁收一收自己的衣服。
电话那头是个男生，语气有些虚，他连问了三个问题。
“你喜欢什么啊？”
我妹：“……我没有什么喜欢的。”
“你在干嘛啊？”
我妹：“……没干嘛。”
“我们能做朋友吗？”
我妹：“……朋友不是说做就能做的吧。”
后来我妹告诉我，那个男生是公司的实习生。
当时我心想那个男生应该是喜欢我妹，也应该是鼓足了勇气，所以笨拙而固执。
但同样的我在那天晚上就清楚，他们两人甚至都不会成为“普通朋友”。
有人问过我：“你会与一个喜欢你的女孩当朋友吗？”
我说不会，然后补上一句：“甚至会主动疏远，被不喜欢的人喜欢就浑身不舒服，可能是病吧。”
这是真的，从小到大，一旦发现哪个不喜欢的异性稍微对我有些许的非分之想，我会变得近乎冷漠。
有些人跟我说别啊，试试啊，不试试怎么知道呢。
但我就是觉得膈应，觉得浑身不舒服。
人和人之间的关系到底是怎么决定的呢？
是我们约好成为彼此的好朋友，于是成为了好朋友吗？
是我们一起去看了电影，于是就会彼此喜欢吗？
不是的吧？
很多时候，是我们彼此喜欢了才会去看电影，是我们已经成为了好朋友，所以才会说出来互相确认。
每段关系都有自己的“行动范围”，一旦超出那个范围，人们就会觉得异常，就会觉得不舒服。
怎样理解“行动范围”这个概念？
我身边好看的女生不少，她们被追求的次数也很多。像我妹妹那种，被人僵硬且笨拙（不是贬义）地询问能否做朋友，其实只能算“唐突”。
但有些人的追求不是僵硬，而是“强硬”。
我一朋友被男生追求，对方天天高调地把早餐送到她班级的座位，明明不是同个班也专门跑过来听课，以至于整个班的人都知道他在追求她。
外人觉得很甜蜜，但女生却跑过来问我怎样才能拒绝他。
我说你得够狠够凶够冷漠啊。
她差点哭出来说她已经很凶地告诉他不要来烦自己了。
我问那对方怎么说。
她说：“我喜欢你，与你无关。”
哭笑不得。
后来我很认真地写了一篇文章，我说：“当你的喜欢已经妨碍到别人时，你的喜欢就是不正当的。”
所谓的“行动范围”，是指我能在这段关系里心甘情愿后退多少步。
如果我们是朋友，你来我家踩脏了地我也不介意，我等会洗一洗就好。但如果你是个路人，我必然会对你有所抱怨。
很尴尬的是，很多人喜欢另一个人时，总觉得更高调更强硬可以带来更多的机会，还高兴说破门而出的自己终于把手上的玫瑰送出去了。
但其实呢？
被喜欢的人并没有因为玫瑰而开心，他们头疼地看着被破坏的门，也头疼地看着地上脏兮兮的脚印。
出于礼貌，他们很难大声呵斥，但内心只会越来越抗拒。
我曾写过说给那些“笨拙”的人一点机会。
因为我认为我们从小很少接触“情感教育”，没人教我们怎样靠近一个人，怎么喜欢一个人，怎样放弃一个人。
但我实在无法说出，给“强势”的人一个机会，去试试看。
真的没有办法。
因为那些强硬到的对生活造成干扰甚至痛苦的人，并没有真的为对方考虑，严重点讲，我认为这算一种骚扰。
而如果因为受不了对方的软磨硬泡，和这种人试试看，结果往往不会那么好。
这种时候，被喜欢真的不是一件幸福的事。
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