“向你认为做得好的人学习。当遇到这种情况时他们怎么做，你就怎么做。对自己抱有期望。不要对生活绝望。不要放弃生。知道了吗？”
下面一行是与上面完全不同的字迹，潦草地写着：知道了。
就好像一个人在和另一个人对话一样，一个语重心长，另一个随意敷衍。
我从不怀疑我有病，不然也不会做出伪装自己有双重人格的事情来，且没有让人知道的想法，只能理解为想要麻痹自己了。
又是从中午开始的一天，饭毕我就坐在沙发上，想他，想他在饭桌，在午夜，在遛狗散步，在我犯完他无法忍受的错误之后，说的那些话。鬼使神差的，把浓缩的含义写在一张绿色便利贴上，末了添上自己最习惯的回应。
夏天是个让人窒息的季节。我的记忆里几乎没有什么好事发生在夏天。绿树成荫，芳草如碧，连晚间飞向白灯的小虫也是绿色的。那张便利贴被我装进裤兜里，带出了门。持续了几个月的找工作让我身心如同陷入淤泥的水草，无力，且脆弱。
想要把我拉上来的力量，只会把我的身体扯断。
只有微风是令人有些许欣慰的。在路上又找了个借口鸽掉面试，说是职业规划不一致，但是，好好想想，找了很久工作的人不应该是抓住任何机会都不能放过么。这事做得真烂。他肯定会这么评价。就像那个纸条上回应的敷衍的“知道了”一样。
照常到了我的避风港。下午的肯德基人不多，找了个位置坐下，开始消磨时间。曾经把这样的时光视为对现实生活的完美逃离，现在却消磨且焦虑着。无非是平时有事做和没事做的区别。
是从什么时候开始的呢，对生活和自己完全不想尽力。每一次选择，无论重大与否，无论是否会让自己遭受怎样严重而可怕的后果，即使是死亡的威胁，都做得不尽心，把自己当成天地间的蚍蜉，风与水任意决定一生的命运。
人是对自己应该做什么很清楚的。
高三的时候很清楚喜欢上一个人需要付出什么代价，大学的时候很清楚如果不好好经营毕业之后是什么样子，工作的时候很清楚浑浑噩噩不积极主动解决问题，最后只会被抛弃。
在人生的重要选择上，我无一不败北。
谁梦想着一夜暴富，谁又曾梦想一夜成名，这些大家都知道只是想想，不能相信。可有时会相信很多微小的成功，相信自己能够拥有那么几个小确幸。上了几个网络课程就可以提高工作表现晋升，每天保证八小时的学习就可以考上理想的研究生。
扯淡呢。
只是满足单一的因素无法保证最后目标的达成。复杂的社会体系有复杂的成功规律，成功学大师也只是在赚概率学的钱啊。
曾经想过每天要做什么才会得到幸福的生活，健身，学英语，阅读，写作，这些好像标准答案的东西，对我来说都没有用，它们只是让我有了成就感，有了自己很积极的错觉，有了情绪宣泄的出口。但我依然无法得知，如何在日常生活里获取非本能的快乐。
这时他总是会说，你要先知道自己想要成为什么样的人，想要过什么样的生活，但你连生活最基本的技能都不会，就先学会做一个各方面达到平均标准的普通人吧。
我日常不和很多人交流，也不和自己表达自己的想法，只是去做一些让自己麻痹的娱乐。有时会想一个正常人是怎样的呢，有朋友和家人的陪伴吧，工作学习也有自己的想法计划吧，总是想着要变得更优秀，日常小跑偶尔懈怠吧。
想做深海里的一条鱼，没有什么应该做的事，也没有什么想要成为的鱼。
但生而为人，仅仅活着就需要一个意义，要么为己，要么为人。想要混在这七十亿人里，靠本能还远远不够。
看一个被家庭pua的女人的故事看哭了，在kfc里就哭得无声无息的，这种在公共场合做着不应该是一个正常人做的事的感觉，其实很不错。
从深海游回浅水，水压渐弱，周围杂声渐起，呼吸吐出的水泡遍布视野，自己的水泡和别的水泡交相碰撞，仿佛能听到别人的声音。
我讨厌自己的无趣，但至少这世间的故事是有趣的，于是就这么愉快地决定了，留下来，敷衍地说句知道了嘛。
End.
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