“你还喜欢我吗？”
“我不想回答这个问题。”
分手五天之后，我曾专门面对面地，向男生要过一个，似乎再也不重要的答案。
最后他的答案，我只猜对一半。
是有点可惜，但从那一刻开始，这个答案才真正地，彻彻底底地，不再重要。
分手后的很长一段时间里，我常常看什么都觉得茫然。
在路边茫然地看对面的交通灯，在车上茫然地看隔壁的座位，在家里茫然地看他的电脑桌。
我甚至试过站在家里的厨房，连续大声喊他的名字，然后愣愣地站在原地，等待回应。
有过几秒幻想一切如旧，周围安静得令人害怕，我连忙大声责怪他：“你怎么听不见我喊你吗？”然后再一个人沉默地把手上的事情做完。
以前他在家的时候，也会常常听不见我喊他，每当这种时候我就会索性自己来。
而此时此刻也是这样的。
在许多突然面对不了的时刻，我必须要一个人演下去，才能在缺失了他的生活里继续存活。
回家那段路，会经过非常多我们去过的地方，散步去吃过很多次的饭店，凌晨同吃一个泡面的便利店，租房的时候去看过的小区。
车终于在家楼下停住，我却在马路边站了很久都不敢上去，房子里的每一样家具，更是目之所及，皆是过往。
分手后每次自己回家，我都有种被围剿的感觉，哪里都躲不了。
没有喘息的空间，独立生活的自我无处安放，不知道尽头在哪里。
这一切其实也只是发生在，去找他前的五天。但在我的主观意识里，却是很长的一段时间。
/盼望过，这个和他等过的红灯可以久一些，
往前走是件艰难的事。
那时候的自己其实很清楚，应该尽快离开，但又心存侥幸，万一他会回来呢？
这个房子是我们找了很久，难得合适的。我们是在吵架的时候分手的，等大家都冷静下来是不是会和好？如果我先主动找他呢？
于是我一直待在原地，等待一个暗自猜测的“万一他会回来”。
在连续睡不了觉的夜晚，我反复犹豫了很久，想了很多还能挽留吗？要去找他吗？一个人会好起来吗？期间找过很多同样失恋过的人聊天。
当有人告诉我要半年才能好起来的时候，我感到深深的绝望，半年有182.5天，而我现在才过了3天，已经感受过无数次煎熬难耐。
在讲述我和他的故事，与听取朋友意见的反复循环中，我渐渐可笑地发现，有些话其实她们失恋时，我同样对她们讲过。
一年前当朋友spring和一个男生，已经以情侣的姿态相处了两个月，但男生却始终没有明确表态时，我让她一定要去问清楚对方，一定要得到一个能不能在一起的明确答案。
最后那个男生告诉她，我是喜欢你的，但我以后要回家那边，所以我们是没有结果的，没必要在一起。
之后spring不再每天纠结要怎么与他相爱了，只想要摆脱这荒唐的，一个人的失恋。
想起来曾经也清醒地旁观过别人的故事时，我才发现其实我一直都懂应该怎么做。
我之所以持续茫然，是因为我去不断回忆我们一起在这里等过交通灯，我幻想此刻他就坐在我身边一起回家，我觉得他的电脑桌还在，他还会回来。
我从头到尾都没有接受过现实的局面。
关于他还喜欢我吗？他会愿意和我在一起吗？我一直抱着连自己都不确定的答案，自欺欺人地等待它成真。
/下车后，会站在这里抗拒向前走
跟他再次面对面的那个晚上，我们聊了彼此的近况，聊了在这段感情里自己的委屈，我问了一些问题，也坦白了一些曾经开不了口的话。
我们因为一些余情，温柔地袒露心声过，也因为一些分歧，激烈地辩解过。
我才发现，原来我们之间的问题，比我自以为的要多得多，而此时此刻的双方，都已经没有心力去一个个解决。现阶段除了分开，没有别的选择。
那晚到最后，我问他：“那你还喜欢我吗？”
他说：“我不想回答这个问题。”
我说：“我只是想要一个目标而已。”
“我喜欢你。”
“如果你说你也喜欢我，我们可以先分开，给双方一点恢复的时间。”
“如果你说你不喜欢我，那我也会好好接受，然后离开。”
“你也可以说，我喜欢你，但我不想和你在一起。”
“我需要知道自己最终要面对的结局是什么，一个最后被爱，或不被爱的结局，然后我就朝着它走过去。”
他沉默了一会，告诉我说：“如果你非要我回答，我现在还喜欢你，但我一想到要回去之前的生活，我就很抗拒，所以我不想和你在一起了。”
我不死心，还说了自己不是现在就要和他在一起，说了他不用改变，我来改就好，说了再试一次，到时候要走我也拦不住，又反复确认就算是这样也不可以吗？
终于在他说：“我累了，累到不想去试”时，我说：“好，我知道了。”
/那条路上的树，现在又绿又茂盛了
虽然那天晚上，也很狼狈地哭过几次，离开的时候还是茫然地站在路边，环顾四周昏沉的路灯，觉得原本稳稳握在手里的未来消失了，心里有个很空很深的洞，不知道要拿什么去填。
但那也是我最后一次茫然地站在路边了。
那晚之后，我渐渐平静了很多，不再会因为一个突然冒出来关于他的念头，就哭到连抽十张纸巾。
因为情绪会随着眼泪被一次次冲淡，人不会为同一件事永远痛心疾首地哭，到后来，就算你想哭也哭不出眼泪了。
更重要的是因为，我迟迟没有离开的借口，为了短暂止痛而营造的假想，已经在那个晚上被清清楚楚明明白白地击碎。
以前生活的绝大部分都与他重叠。后来我邀请许久未见的亲人，朋友来家里住，用不同的新回忆，去覆盖这个房间里原来仅有的，关于我和他的回忆。
以前租近餐饮，贵一点但宽敞，适合两个人住的房子。后来我开始计划搬去一个小而精致的一居室。
那个晚上的很多场景和对话，直到今天依然刺痛我，但最残忍的时刻也只能停留在那个晚上了。
茫然是因为当时的我不知道该往哪里走，不确定自己是不是还有机会，于是踌躇不前。
得到答案之后，我不会再等待，明白自己要面对的结局就是，从现在开始，会慢慢变成他不喜欢的人。
而“你喜欢我吗？”这个问题，也才从此彻底不再重要，日后也不必自作多情，费心思去想。
/窗玻璃上印出了一个我看不到的方向上，
橙黄橙黄的夕阳
陈小春有首歌叫《一句到尾》，一句到尾在粤语里的意思是，别躲躲藏藏了，直接点摊开说吧。
在歌里他不断重复问一句“有没有”，问对方到底有没有喜欢自己。
他说围绕在你身边已经600天了，你有喜欢过我60秒吗？相处的这段日子里，你被我暗恋得快乐吗？有开心过60秒吗？
你尽管开口照直说，不用觉得这是落井下石，你只要说一句没有，我自己立刻会走，再拖下去，我怕自己都救不了自己。
继续喜欢你有用吗？对你很好有用吗？但你却沉默，我还要问吗？
听这首歌时，除了会想起分手时，固执地问对方喜不喜欢自己，还会想起以前被别人喜欢时的自己。
有一天一直很投契的朋友在聊天时突然告白，在我开玩笑地说完一句：“绝交，不跟你做朋友了。”
他顺势接道：“是吗？不做朋友吗？”
“那做女朋友好不好？”
其实他话说到一半时，我已经察觉到气氛不对，老实讲，我从很早前就察觉到相处时的微妙气氛。
但我一直以来都是别人不主动说，我就假装不知道不回应，即使是在对方说出口时，也挑最委婉的方式，说最柔软的话婉拒。希望对方自己知难而退，不至于为暗恋失败，而令之后两个人的相处尴尬。
但那天晚上朋友太坚持要一个答案，我只好明确地拒绝他的心意，后来我们相处时反而坦荡轻松了。
那次之后，自己失恋过之后，听过这首歌之后，我才醒悟，以前的自己根本不必用装聋作哑，委婉后退的方式，来对待喜欢自己的人。
对于独自喜欢别人的人来说，最难受的不是被拒绝，而是不知道该坚持到什么时候。怕或许自己还有机会，或许有天会感化对方。
所以不要在他们暗示明示很多次时，仍然保持沉默。
等到他们坚持不下去，挣扎着来问你能不能接受自己时，甚至会觉得自己问了一个不自量力的蠢问题。
/春天的花
最后。
中学时被一个画画很好看的男生喜欢过。
他会在艺术节表演时，暗箱操作和我一组。会在别的女生想喝掉他为我准备的豆奶时，誓死捍卫。会发短信问我“一个穷画家和有钱音乐家，你会选哪个”的蠢问题。
当我在别人口中得知他打算圣诞节跟我表白时，连忙拜托那个人去阻止他，跟他透露我没有恋爱的打算，并且我开始疏远他。
后来我已经忘记这件事，也很快跟别人在一起了。没过多久，他也是。
当初帮我阻止他的人问他：“你不是喜欢谁吗？怎么这么快跟别人在一起了？”
他说：“我也不可能一直等下去吧。”
后来回想这件事，比起直接拒绝他，编一个虚假的理由，其实是更伤害他的。我以为不直截了当地拒绝别人，是在照顾别人的感受，其实是在照顾自己的感受。
我们默认自己对对方是举足轻重的，这种想法太居高临下了。并不是所有人都会夸张痴情，多数人其实很有分寸。
所以，当你喜欢了很久，犹豫对方是否也喜欢自己时，直接去问。
在清楚地知道自己面对的结局是什么后，再勇敢地走过去。否则在喜欢他这件事上再努力，都只是一场大梦。
希望喜欢别人的人，被喜欢的人，都能坦白一些。
我喜欢你，但我不是非要喜欢你。
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