前两周，和几个程序员吃饭，他们早不穿格子衫，现更流行纯色T恤。
其中一位是表哥的朋友，听说大学的时候搞创业就月入上万了。
然而三年前，突发脑溢血。
聊这个的时候，他把大排档的风扇挪开，明明看起来有点胖，可炎夏也觉得冷。
当时这位朋友头疼，去医院拍CT，结果出来时医生让他绝对不要动，随后救护车转到大医院。
进去马上全麻手术，至此没人告诉他是脑溢血，只是醒来就在ICU。
“第一个念头，卧槽，我的钱要没了？”
朋友每说一句惨的就要带一句笑的，但我们都知道没那么容易。
他出院之后换了一份轻松的工作，一副大彻大悟的模样，似乎所有的精力都在25岁之前用光了
脑溢血还是不常见的。
这些重症发生在身边的频率大概是几年一次，以此来警醒我们审视自己的生活。
我暗戳戳地对比起自己的身体，偶然的头疼胸痛心率不齐，病了吗，深深怀疑。
但这种怀疑并不能持续多久，因为身边人对你的期望还在不断升高。
该买房了吧？恋爱这几年该结婚了吧？年薪还没到20万吗？
只是一开始解决期望的方式，是努力。
现在解决期望的方式是，这不值得努力。
跟朋友聊天时，他说的最多一句话是：我不愿意当螺丝钉了。
他说对于群体而言，个体只是一个数字，工作、婚姻、生育，只是成为人生流水线上的一员罢了，持续下去，只是落入循坏的窠臼。
这就像是登上了山顶，看着下面规整的城市，排排一模一样的商品房，你发现努力的目标原来这么无聊。
“买房干嘛，为了压迫自己吗？”
“生小孩干嘛，重复我现在的生活吗？”
这种想法令我很恐慌，因为我没办法说服他，你无法鼓励一个进过ICU的人继续奋斗。
他奋斗过，只是身体先投降了。
写到这里，我和你们一样，都有一种深深的无力感。
最近一次“无力”，发生在周末改第六版图纸的时候，甲方表达不出他想要的东西，我猜不出他不满意的原因。
我俩盲人，在河流的两端，摸石头靠近。
为了减缓这种无力感，我边交涉边看视频，看的是《人间世》抗疫篇。
这蛮突兀的，一边强调死撑，一边强调活着。
人间世第一集有个老人，尿毒症加新冠，本来必死无疑，因为血液净化得好，现在有一线生机，但需要转院截肢。
看老人要受这么多折磨，为他血液净化的医生怀疑：我都不知道自己做了好事还是坏事。
另一个医生说：做了该做的事。
在患难前面，医生不能以“好坏”来衡量折磨，也不能以“有用没用”去衡量生命。
他们只能在人道主义的底线上，做该做的事情。
这让我少了一些戾气，的确有很多不值得辛苦的事情，工作的难易有时候与你的能力无关，而与对方的立场有关，或者与大环境人人都要最高性价比有关。
真没什么好抱怨的，也没什么好挫败的，更没必要以此忘记生活中愉悦的部分。
就像我跟男朋友埋怨：这个世界也太苦了。
他说：苦点是应该的，不然你怎么能意识到我的甜呢。
有人常说，时代的一粒灰尘，落在个人头上，就是一座山。
我们该拿这座山怎么办？
攀登吗，爬不动。放弃吗，太丢脸。
每到这时候，我就会想起愚公移山的故事。
小时候总是很奇怪，移山的胜利真的跟愚公的坚持有关吗，只是因为天帝牛逼吧。
但现在我会被这个故事感动，是因为他们从始至终、心甘情愿地在做这件很难有结果的事情。
不是愚公一个人，而是他们一家人。
也许在这个聪明的时代里，死心塌地去做“无意义”的事，比自由自在要来得勇敢。
就像那天朋友在山顶上说，你看下面的商品房，都是一模一样的，好无聊啊。
我在想，可里面都是不同的人，努力为自己或另一个人，建造的家。
感谢您的支持，我会继续努力哒!
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