霜降的那天出门去拿快递，靠着围墙走，七月份搬了新家，小区外面是条林荫小路，种了很多槐树，风卷过来，满地落叶呼啦啦扑涌。
降温了，天空阴沉沉，不知道是要下雨还是下雪，我这里秋季很短，总是没来得及注意就已经过去。
其实没什么好在意，何况也不是很喜欢秋天，萧瑟又枯萎，不如夏天蓬勃，也不比冬天凛冽，快点过去反倒更好。
最近过得还好，生活规律，没什么波澜，可能是换季的原因，情绪低落，又或者是生活过于单调，没什么值得描写，晚上咬着笔头发呆，最后把原因都归结到秋天还没有过去，而我也还没有拥抱到他而已。
于是对秋天的讨厌更上一层楼，有些恶狠狠地在台历上撕掉一个日期，露出下一页的摘录，看了一下，再往后翻一页。
“她一直觉得只有无目的的爱才是真的。”
“沉重的生活把什么都磨平了，爱恨意气是昂贵的事。”
几天前收到了私信，小女孩，很苦恼，被一个男孩子追求几个月，动了心想要同意交往时，那个男孩子却删掉了她的微信，后来她从别的朋友那里才知道，是有一天穿着睡衣去拿外卖，被他看到了。
不修边幅，跑起来掉了一只鞋，也没什么不好，就是突然觉得没以前可爱，就没那么喜欢了，那个男孩子跟朋友这么说。
为什么会这样呢，她问我，是我错了吗。
不知道怎么讲，于是举了个例子。
前阵子去参加朋友的饭局，被索要了微信，是个很会说话的男孩子，也很会一些小花招，朋友圈点赞评论一个不落，隔三差五问要不要一起吃饭，在明确表达了拒绝之后也表现出很热络的追求姿态，他说你这么好，我等得起。
没多说，只保持距离，直到有一天，我在朋友圈发了一条关于男女情事的便签，内容里带有部分关于俗世意义上色情意味的描写。
他给我发私信，语气很委婉，建议我删掉，他说这样不太好，会对你有影响，你在我心里不应该是这样的。
你，在我心里，不应该，这样。
没有回复，直接删掉了。
你看，自始至终，他喜欢的，都只是按照他自己想象出来的那个我，而当他发现我与这种想象脱轨，便试图把我拉回去。
我不怪他，因为人和人之间当然有差异，所以没办法说对错，我可以接受这种差异，但不会接受他，我不会接受他这种看似为我思考，实则从自我出发的好意。
像我这种人，一旦不处于一段愿意为之让步，约束自己的情感关系，立刻原形毕露，什么乖巧懂事，克制礼貌，那都是给心上人多喜欢一点看的，赤裸欲望，野火燎生才是我一点伪装都不带的真面目。
没有人可以评判我，同样，也没有人可以定义我，没有人可以按照他所设想的样子，来要求我应该怎么做。
我跟那个苦恼的女孩子说你没错，他也没错，只是我们不是他们所想象的那个样子，这个真相突然被发现了而已。
一件事，一句话，对事物的态度，看法，甚至细微到一个眼神或者表情，都可能成为那个触发点，又或许就是那么一刻钟，甚至是一个瞬间，一秒，什么都没有发生，但那些被觉得怎么样都很好，很动人的点，突然就全部失去了吸引力。
它来得莫名其妙，但无比真实。
所以让一个人从神坛走下来，真的很容易，而我们要接受这种无意义光环的消失。
但有些人之所以更了不起，就在于即便你掉下神坛，失去光环，也依然愿意爱你。
他们肯于打破人与人建立联系时固有的幻想和粉饰，不设目的和期望，来爱最真实，最本质的你。
不用设防，也不用伪装，不用战战兢兢，如履薄冰，你不用把自己藏在一个壳子里，任由别人给你画上他们理想的模样。
冷漠，傲慢，自私虚伪，刻薄寡情，这些都是别人眼里没看到的我，而比起那些被他们看见的妥帖体面，漂亮光鲜，我更希望你愿意喜欢我的不择手段，狡猾阴险。
那些不怎么能见得了光的狼子野心，都拿出来给你看。
是什么时候会觉得爱意缱绻呢，也许是出门，站在某个路口，红绿灯变换，车流飞驰，人流往来，歌词里唱爱你的每一个瞬间，像飞驰而过的地铁。
又或许是晚上站在窗前抽烟，想起同他说话的那些夜晚，那些离经叛道和狼狈阴暗，都被宽和包容，温柔接纳了。
无边黑夜，一点光火明灭，而我多想摸摸他的脸。
世事变换，人情无常，你不要担心，我永远，都对你拥有这些力量
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