放假期间，我赴了好几场同学聚会。
在饭局上得知，有个朋友刚结束了一段长达九年的恋情。
分手后，家里给他安排相亲，他也觉得合适就领证了。
当我们都惊呼太快的时候，他只是淡淡地说：
“我也不可能再跟另一个人谈九年了。”
反复咀嚼这句话的我，开始意识到：
毕业之后，能允许我们在感情中试错的时间越来越有限了。
大家都在不知不觉中，走到了“要么结婚，要么分手”的年纪。
于是我跟编辑部的几位正处于这个阶段的同事聊了聊。
说不上给大家支招，但至少可以看看他们是怎么想的：
不想相亲，就别因为一时冲动而分手。
@大福
我们俩都不是什么冷静的人，吵起来会互相摔东西。
记得有一次，我们吵得特别凶，我当时摔门而出，想着去他妈的，我受够了。
可当我一走出公寓大门，四下无人一片寂静的时候，我就瞬间气消了。
倚靠在路灯下抽了口烟，拿出手机看通讯录时，发现自己有小半年没认识新朋友了。
于是，相比于接下来该逃去哪里，我忽然更关心自己到底在逃什么。
逃开那个和我在一起好几年的女朋友（现在是未婚妻）吗？
逃开她之后，我又能去哪呢，相亲的餐厅里吗？
想到这里，我知道自己冲动了。
那天，我转身跑回家里，一直在担心打开门时她已经收拾好行李走掉了。
不过好在，她还在沙发上，逗着我们一起养的猫。
后来我们聊起这件事，才发现我能回去和她没离开的原因，都是同一个：
到了这个年纪，结束一段关系的成本越来越高了。
我们都没有把握，分开之后能遇到比对方更好，也更包容自己的人。
所以啊，我一直都劝身边那些恋爱长跑的朋友：
除非你想在相亲角里碰运气，否则别因为一时冲动而分手。
而我也想通了，与其跟别人闪婚，不如好好珍惜这个已经陪伴了我四年的人。
所以，我求婚了。
我也开始考虑另一半的“性价比”了。
@晓琪
先说说我男朋友的大致情况。
缺点：
爱打游戏，没有自制力。
讲道理，觉得自己很有道理地讲道理。
不帅，且不愿意帅，一个发型能从初中维持到现在。
优点：
身心健康，无不良嗜好。
会在我妈面前洗碗。
我们出生在同个小城市，家仅隔一公里。
有稳定的工作，工资不错。
也许你们已经发现，他的优点不包括“对我好”。
不是因为不好，而是本身考虑结婚就要去想无关喜欢的部分。
想完这些后，我发现他真是个性价比很高的选择。
即使算不上优秀，但起码未来不会贫苦，家庭很少纷争，大概率平稳安全。
这意味着，我能用最少的力气拥有不错的人。
所以当家人提出“结婚就是这两年”的大胆想法时，我并不感到意外。
只是那天我同时在想：如果男朋友失业，我还会跟他在一起吗？
这个问题，道德与现实交叉螺旋上升直冲我脑门，过一二秒，又瞬间放松。
拜托，他是一个不会让自己失业的人，起码不会失业太久。
聊到这里，其实我很担心男朋友会不开心，毕竟这种想法虽真实但残忍。
更担心，我们的感情因为性价比，多了很多“凑合、将就”的成分。
于是我试探性地，婉转去问他的想法，他的回答还算有道理：
“不是凑合，性价比是两个不完美的人，合适地在一起。”
浪漫什么的，走个形式就好了。
一旦认定不是对方，就趁早分手。
@匿名
这次国庆回去，我家那个不到3万人的小镇里，6天办了11场婚礼。
而我也是最近才注意到，每当在酒席上被人八卦时，我妈的回答都是：
“还没呢，她不操心。”
说是这样说，当恋爱谈到第六年，很多事情是会被推着走的。
正如假期的某天晚上，我跟我妈正经聊了一下。
我表示自己对男友生活习惯方面没有任何不满，唯有性格时好时坏，让我有点担忧。
然后她问我：“那现在让你和他结婚你愿意吗？”
我说不太行。
接着她提高音量：“那你不分手还在拖什么？”这次我语塞了。
大概在家长眼中，分手和结婚都不过是一句话的事。
但对我来说，两个选择都不太好开口。
原本想走一步算一步的我，也渐渐意识到，这并不是一个人的事情。
一旦认定不是对方了，就要找机会说清楚，别拖着自己，也别耽误了对方。
所以，我已经在有意识地剥离对他的依赖了。
相信很快，我就能做出决定。
(既然都准备分手了，就不配图了吧)
最后。
我也是写到这里才发现，这个话题真实而残忍。
以至于编辑们为了不让另一半看见这篇推文，纷纷在后台拉黑了他们。
而上面这些故事中，让我感触最深的是：
两个人在一起的理由，几乎都是因为互相喜欢；
但不分开的理由，却可以有很多。
不想相亲、性价比高，又或者是仅仅想拖着。
可能身处于“要么结婚，要么分手”这个节点的我们，真的有太多的两难。
只是好在，我们仍然都在自己的困境中，找到微小的突破口。
所以，看完这篇推文的你，也不妨勇敢一点做出决定。
当然了，希望你的选择是出于“想清楚了”，而不是“没时间了”。
祝长久。
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