不合适，和好不好没关系
有时候，“不合适”比“不好”更让人难以接受。
当她坐在沙发上，开始悉数我身上的优点时，我就预感到，接下来会听到那句熟悉的结束语：
“你挺好的，但我们不合适。”
我并不是因为失去一段关系而难过，而是明明得到了那些具体的夸赞，却不明白为什么没办法继续下去。
在她关上门准备离开的那一刻，我突然有些动摇。
于是我伸出手，在挽留的同时，也做出了承诺：
“我以后可以抽电子烟。”
“周末的时候，我也可以学着做菜的。”
我试图在她的层面上，变得更好一点。
然而，从肯定中得到进步，远远比从否定中得到改观要难得多。
在一段时间的“迁就”后，当我又一次从她的眼神中看到了怀疑时，几乎是下意识的，我也说出了那几个字：
“还是算了吧。”
当人带着委屈去做一件事情时，结果很容易适得其反。
更何况这种委屈，仅仅是因为别人的一句“不合适”。
好在一段时间后，我的自尊心又慢慢重拾起来。
也许我们不合适的原因，根本不是我不够好，而是她配不上我的好。
我在心里和自己说：
“我抽电子烟又不会呛到她。”
“愿意学做菜的男生不多了，是她不珍惜。”
这样轻松的甩锅逻辑，确实能让人心情舒畅。
工作中交出一篇稿子，老板说的 “挺好，但不适合这个平台”，也不再会让我翻译成“你写得不够好”；
而是，“我们这个平台配不上你这么有深度的文章”。
带着这样的思考方式，我连着丢掉了两份撰稿工作。
以至于在后来面试新工作的时候，面试官常用的那句：“你很优秀，但不适合我们公司。”
听起来都不再是刺耳，而是让人不屑。
我完全不觉得是自己的问题，甚至会自己说服自己：
就算是我的问题，他们不直接地指明，拐弯抹角，也不是什么光彩的事情。
直到失业的那段时间里，忽然收到前任的问候，我彻底将自己放在了“完全无错”的位置上。
起初，她只是发来简单的一句：“最近怎么样？”
曾经收到“好人卡”的我，只是看着这几个字，就觉得过去的自己是彻头彻尾的受害者。
然后没等我回复，她接着又发来一条消息：“听朋友说，你在换工作，我朋友的公司在招人，要不要去试试？”
但在我看来，这句话连同情都算不上，更像是一种挖苦，我用力地敲击着键盘：“然后听你朋友说一句和你当初一样的‘不合适’吗？”
发出消息后，等了很久，她才回了一句：“随便你吧。”
就再也没有和我联系过了。
当事情过了很久之后，再回过头看当初的这段对话时，我才意识到：
无论是因为那句“你挺好的”，就把自己放在高处，同时又把自己当成“不合适”的受害者；
还是一味地因为“你挺好”后面的“但不合适”，就急着否定自己的一切，都不算是聪明的办法。
在她不回复我之后，那个告诉她我近况的朋友曾偷偷找过我：
“她是真的在担心你，你回头看聊天记录就知道了。
如果是为了嘲讽你，她就不会和你说‘换工作’了，‘丢了工作’和‘找不到工作’不是杀伤力更大吗？”
也就是在那一刻，我才明白：她当初认为我的好，是真的好，所说的不合适，也是真的不合适。
而我们缺少的，也并不是面对拒绝之后的“自以为是”和“自愧不如”，而是一份理智。
虽然这份理智可能并不会改变事情的结果，但至少不会给自己和对方造成二次伤害。
后来我拿着自己的作品，还是去了一次她朋友的公司，面试官也还是说出了那句我不太喜欢的话。
不过当时我已经意识到，那种拒绝方式本身并没有什么不妥，只是“不合适”这几个字更容易让人产生错觉罢了。
而真正重要的，是在这份错觉中明白：
自己的好坏可能不是靠别人来定义的。
但决定合适与否，一定要有对方的参与