13、14岁的时候，我在家是个挺蛮横的人。
蛮横到我妹妹当时都不怎么敢跟我说话。
这也导致很多年后，我基本不太清楚她的一些小秘密，当听到她的一些过去的事情时，我会很吃惊地发现，自己几乎不了解她。
如今其实我跟家里人关系还不错，我和我妈应该有好几年没闹过不和。
记得去年由此工作很累，我妈打电话过来，没说几句话，我的语气不是很好，匆匆挂断了电话后，我打开手机发了条语音，跟我妈说对不住，我刚才语气不太好。
意料之外的，我妈没有怎么生气，还是嘱咐我别太累，嘱咐我多休息。
之所以说意料之外，是因为13、4岁时，我惹我妈生气时，她经常一个星期不理我，把我当作空气。
我认真想过，我是从什么时候脾气变得不那么凶猛暴躁的。
一个节点是中考。我其实说过很多次了，那次中考考得特别差，虽然没有说陷入非常不自信的状态，但起码让我整个人收敛了很多，开始愿意去听听别人的意见。
另一个节点是喜欢的人。
小时候很难理解“两个世界”是什么意思，直到那会喜欢的人是那种特别特别乖的性格，不敢谈恋爱，觉得牵手很对不起爸妈；我不把成绩学历当回事，但成绩会影响她很长一段时间的心情。
面对这样一个人时，你会发现相处是一件很费力的事情。
当时我和她经常吵架，三天一小吵，五天一大吵，时间长了以后，其实心里挺累的。
然后有天妹妹突然对我说，说觉得我变温柔了许多。
我想了想，大概是因为，自己喜欢上了一个完全不同世界的人，于是慢慢拥有了一点点，理解别人的能力。
愤怒的本质是什么呢？
是性格吗？
我比较喜欢的一个说法是——“愤怒是人的解决方案”。
其实有一类人，对家人的脾气远远比对朋友的差。
原因有很多，但有个最关键的原因是，我们长期的“无效沟通”里，让我们天然觉得，和家里沟通是“无用”的。
而当我们找不到解决方案时，这时就会浮现一个最差的解决方案——“愤怒”。
人们说愤怒的本质是“无能”，意思其实就是在说，只有当你不知道怎么解决这个问题时，你才需要生气。
如果你有解决方案，你就没必要愤怒。
有一个阶段，我每次要生气时，都会不断提醒自己，生气会降低自己解决问题时的理智，会让一切变得更差。
这个阶段其实持续了很久，一直到我找到更适合自己的“解决方案”。
我很难具体地去告诉你这个方案是什么，因为它像“愤怒”一样，是一种“属性”，一种“心态”。
这个方案的底层逻辑是，出现矛盾时，帮别人找到他的解决方案。
愤怒往往是双向的，这意味着，其实不管是你，还是他，双方都没有一个更好的解决办法。
其实未必真的能帮对方找到他的解决方案，但当你抱着这个念头去思考这件事情时，你发现你会开始了解对方的处境，你会有另一个角度去看待这次的愤怒和这次的矛盾。
这个概念跟“换位思考”最大的区别在于，当对方凶你的时候，你根本就不会为对方做任何的换位思考。
可如果你能撕开愤怒，意识到愤怒背后的本质是“无能为力”，并且试图去帮助他寻找解决方案时，敌对的氛围会下降。
氛围会倾向于，温柔这个词。
最后一个点是，其实愤怒有时候是可以解决问题的。
比如有些人就是欠凶。
但是，“有意识的，聪明地使用愤怒这个方案”，跟，“控制不住自己，卧槽好气啊”是有根本性的区别。
而另一方面是，不管是愤怒还是温柔，采用方案之后，都会有“余劲”，这种余劲可能是你不自觉对无辜的人大声，可能是周围人觉得你冷漠，也可能是你对一个普通的人笑脸盈盈，可能是周围的人觉得看向你时，是舒服的。
愤怒带来的感受是冷，温柔带来的感受是暖。
这种很虚的感受，其实也会反过来作用在自己身上。
如果喜欢暖一点的话，就加油活在暖一点的氛围吧。
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